truyen sex - Người chưa bao bây giờ yêu

Gió mùa thu mẹ ru con ngủ 

Năm canh đầy mẹ thức đủ năm canh 

day la noi dung footer 

Mẹ - qua những dòng miêu tả của con 

Trong 14 năm ròng rã đã qua, con đọc biết bao nhiêu bài viết hay những ca dao ca tụng sự ân doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi cần, dịu dàng của người phụ nữ dành cho con cái. Mẹ cũng là phụ nữ nhưng mẹ không có những điều lẽ ra một người đàn bà ' công dung ngôn hạnh' phải có ngoài lòng yêu thương con vô bờ bến mà mẹ chưa bao giờ mở lời nói ra, nhưng đối với con thế là quá đủ rồi mẹ ạ. Đây cũng chẳng phải là lần trước tiên con đặt bút viết về mẹ, nhưng chưa bao giờ con viết về mẹ thành tâm như bây giờ... 

Khi con còn là cô bé tiểu học, trong những bài tập làm văn, con vẫn hay viết về một người mẹ đẹp như người mẫu, mắt người yêu câu, mũi sọc dừa, mái tóc đen suông mượt giống trong bao cuốn sách viết văn mẫu. Rồi những điểm 9, điểm 10 đỏ chói trên trang giấy trắng bốp khôi tuổi học trò làm rộn rã thêm nụ cười trên môi con. Nó cũng hong khô những giọt mồ hôi vội vã rơi trên gò má rám nắng của mẹ. Mẹ vui, mẹ cười, mẹ hạnh phúc bởi vì con đã không phụ lòng mẹ mà học thật tốt nhưng đứa trẻ em lúc ấy là con vẫn ngờ nghệch không nhận ra một tí buồn còn vương trên đôi mắt thắm những lo lắng của mẹ... 

Đến khi con lên lớp Sáu, trong đề thi học cọ tả một người thân em yêu nhất, con vẫn viết về mẹ. Lúc ấy, con đã không viết mẹ hoàn hảo như vậy nữa bởi con sợ cách viết trẻ con ấy sẽ không nhận được đánh giá mà cao của thầy cô, vì thế con đã viết về một người phụ nữ khốn cùng mất chồng một mình bươn chải cuộc sống lo cho con cái ăn học đầy đủ, mặc dầu ba vẫn còn sống khỏe. Và lần ấy, con lại được điểm cao và những lời khen của thầy cô bởi chưng những cảnh huống éo le con đã tự dựng lên. Và khi con đem bài về cho mẹ đọc, con tưởng chừng mẹ sẽ vui khi nhìn thấy điểm môn văn cao chon von của con, nhưng không mẹ chỉ nhẹ lắc đầu rồi quay gót bước đi. Khi ấy, con đã đủ nhận ra sự khác thường từ mẹ, nhưng những niềm vui khác đã che lấp một tí hồ nghi đó của con, con vẫn chưa đủ chín chắn để nhận ra những nghĩ suy của người đàn bà đi qua 40 năm bão táp cuộc thế là mẹ. 

Cho mãi đến lúc này, dù rằng con vẫn chưa được coi là một cô gái trưởng thành nhưng đã không còn là cô con gái bé bỏng cần sự chăm lo từng tí một như ngày nào, con mới hiểu được rằng mặc dù mẹ vẫn sẽ cười mỗi khi con được điểm cao, vẫn hạnh phúc nhìn con gái mẹ vui vẻ nhưng sâu thẳm trong trái tim mẹ vẫn hi vọng một lần con viết về mẹ ưng yêu thương thành tâm nhất chứ không phải là những từ có cánh, sai sự thực ấy. 

Mẹ - một người đàn bà cơ cực 

Mẹ là một người phụ nữ cơ cực đúng nghĩa. Mẹ đâm ra ra trong gia đình có 10 đứa con thời chiến tranh khó khăn ấy, và do thế thành thử ông bà ngoại chẳng nhớ nổi ngày tháng hoá nhật của mẹ. Mẹ chưa bao giờ được thử cái cảm giác ngồi trước bánh kem, được nghe mọi rợ người hát ' Chúc mừng hoá nhật', được thổi nến hay được nhận một món quà nào. Lúc con hỏi đâm ra nhật của mẹ, mẹ chỉ cười cười : ' Chỉ nhớ mẹ sinh năm 1972 thôi'. Con nhớ mãi cái nụ cười ấy của mẹ, nhẹ nhàng mà khi lướt qua tưởng chừng thật thanh thoát nhưng chứa đựng trong đó biết mấy đắng chát. Mẹ thấp nhưng mập mạp. Con bảo: ' Mẹ giảm cân không thì mắc danh thiếp bệnh mỡ máu gì gì đấy thì khổ'. Mẹ háp : ' Lúc còn nhỏ, nhà làm chi có gạo mà ăn, cả nhà mười ba người mà tiền nấu hơn lon rưỡi gạo, rồi bỏ sắn, khoai lang vào, bao lăm cơm được ưu tiên hết cho cô cậu út mẹ làm chi được ăn, bây giờ phải cho mẹ ăn bù chứ.' Con chỉ biết lặng câm trước những lời nói của mẹ, đã biết bao lăm lần con chê cơm mẹ nấu mà bỏ thừa, đã bao lần con phung phí tổn quăng quật thức ăn đi dù trên đời này còn biết bao lăm người thèm thuồng những thứ con bỏ đi ấy – như mẹ ngày xưa. 

Những lúc thằng em trai tinh nghịch đem một bài toán hay vài chữ tiếng anh mà nó không biết đọc lại hỏi mẹ, mẹ lại lắc đầu và bảo nó hỏi con. Lúc ấy, con lại được thả mình trôi theo dòng tâm tình về những ngày mẹ tất tưởi chạy đến trường học đúng lúc 7 giờ, hết giờ học thì ba chân bốn cẳng chạy về nhà nấu cơm, giặt giũ phụ giúp gia đình. Mẹ lúc trước không học tệ bạc nhưng vì nhà đông con, mặc dù rất thích học mẹ vẫn xin nghỉ học mà thời đó phụ huynh nào chẳng muốn con mình nghỉ học, vừa đỡ vực được việc nhà, vừa tiết kiệm được khoản tiền kha khá. Vậy là sau 7 niên học hành, mẹ đã từ bỏ. Từ bỏ những khát khao, cua đồng mê cái chữ, những ước ao hi vọng muốn về một cuộc sống khỏi những lo toan bận bịu để đủ cái ăn cái mặc. Sau những ngày tháng cắp sách đến trường, mẹ đạp chiếc xe đạp cũ kĩ mua của bà bán đồng nát hơn 30 cây số mệnh bỏ sĩ bánh đa cho người ta bán lẻ. Lớn hơn một chút, lúc 16 tuổi mẹ đã xa nhà vào miền đất Buôn Mê Thuột đầy nắng, gió và hương thơm nồng nàn cà phê ấy để buôn bán, kiếm đồng cân tự lo cho mình và gửi về cho ông bà ngoại. Mãi cho tới khi, về tới quê nhà, mẹ ngạc nhiên khi ông bà nhận trầu cau của ba- người mà mẹ chưa bao giờ gặp qua một lần. Lúc ấy, hẳn nhiên chẳng có mail, điện thoại gì như bây giờ bởi chưng thế những người xa nhau thường viết thư tay – và đó cũng là sợi dây tình cảm của đầu hàng vạn cặp tình nhân lúc ấy. Mẹ - cô gái tuổi xuân xanh lúc ấy đã chẳng biết thế nào gọi là tình yêu hay những rung cảm đầu đời, chưa trạng thái nào cảm nhận được sự ngường ngùng khi trao nhau lá thư tay, lại phải khăn gói bước về nơi đất khách quê người làm dâu. Mẹ đi qua cái tuổi nằm mơ mộng mị ấy mà chưa được cầm lá thư với quy hàng chữ ghọn ghẽ hay những câu thơ ấu tình ngọt ngào, chưa ôm ấp lá thư của tình nhân vào lòng, chưa được ngồi sau xe đạp ôm eo người thương phía trước, chưa nắm tay ý trung nhân dưới hàng cây đầy lá vàng rơi mùa thu hay ôm ấp vỗ về hơi ấm trong cái lạnh rét buốt của những ngày đông. 

Mẹ - người đàn bà chưa bao giờ có khái niệm yêu 

Đáng thương xót thay, cho đến lúc này, lúc 43 mùa lá rơi rồi lại mọc, mẹ lại bất hạnh chưa bao giờ yêu và được yêu, chưa có một cuộc tình vắt vai nào. Kể cả khi về chung sống cùng gia đình với ba, cho đến bây giờ, con vẫn hiểu đó cũng chỉ giống như chốn lao tù mà mẹ nhỡ bước vào và không ra được. Ba mẹ không hề có khái niệm yêu đương và đó cũng là lý bởi chưng ba mẹ chưa lúc nào có một phút giây hạnh phúc thực sự mặc dù đã có hai mụn con. Mẹ ạ, mẹ đừng nuốt những nỗi buồn vào oán hờn để rồi đêm đêm cắn răng khóc ướt đẫm gối, đừng âm thầm chịu đựng doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi từng đợt đau đớn ùa về trong bao cơn tức giận. Con của mẹ đã lớn lắm rồi, làm sao mà nó không hiểu những gì mẹ đã phải trải qua. Mẹ về làm dâu nơi khỉ ho cò gáy này với sự ghẻ lạnh của gia tộc Nội cùng hiềm thù với mẹ chồng và chị dâu. Từ nhỏ đến bây giờ, con không đếm được những cuộc bào chữa vả rầm rĩ giữa mẹ và những người được coi là chị dâu, là người nhà máu thịt ấy. Con đã đứng trân mắt nhìn biết bao lăm lần ba đánh mẹ, giật tóc mẹ mà con đồng cân biết nhìn và em trai con vốn mạnh mẽ cũng chỉ biết khóc ré. Con đã đi cùng mẹ những ngày mẹ đau đầu, những ngày mẹ nén uất ức, nuốt căm hận mà sống. 

"Tức nước vỡ bờ' – rồi cũng đến lúc mẹ không chịu đựng được nữa rồi, mẹ xếp dọn bỏ nhà ra đi vào trước tết hơn một tuần, và năm ấy con đón tết mà không có mẹ. Căn nhà bụi bặm không ai dọn dẹp như một căn ghác bỏ hoang, vắng cây quất mẹ chọn hằng năm, vắng nồi bánh ít tay mẹ vẫn gói, em trai bé nhỏ của con vắng bóng mẹ như cây thiếu nước mòn mỏi, khô cằn. Tất cả như một trên dưới không đen tối, ảm đạm, không một chút màu sắc sức sống nào. Đó là khoảng thời kì vô cùng khó khăn, con dù mới học lớp 4 đã học cách vò áo xống bằng bàn tay bé nhỏ trước giờ chưa lúc nào làm việc gì, con cũng học cách sống và lo cho cả em con, con đã sống cho con và thay cho cả mẹ nữa. Một tuần sau tết, mẹ đã về. Chẳng phải mẹ muốn quay về chốn lao tù này, mà mẹ đi mà lỡ bỏ quên ở đây hồn và cuộc sống của mẹ là chúng con. Thế rồi, ba vẫn cứ đi làm xa, mẹ vẫn bán mặt cho đất bán lưng cho trời đất ngày ngày vác cuốc, sống tựa vào mấy sào ruộng. Thật là bất hiếu nhưng con thật sự mong muốn những lúc ba đi xa như thế, những lúc chỉ có tiếng nô đùa của ba mẹ con, những lúc xua đi tiếng khóc rậm rực, tiếng chửi bới lẫn nhau ầm ĩ những lúc ba có nhà.

Cũng vì mẹ gặp một cuộc sống khó khăn như vậy nên mẹ đổ khuyết điểm cho ông bà ngoại – những người ghán ghép cho cuộc hôn nhân không ái tình này, những người vô tình hay cố kỉnh ý vẫn là điểm cốt lõi gây cho nên bao nỗi thương đau cho cuộc thế mẹ. Mẹ ít khi về bên ngoại, một phần vì chưng tránh lời ra tiếng vào của những người xấu xa ưa bàn tán, một phần bởi vì mẹ giận ngoại. Vì vậy, mối quan hệ của mẹ với bên nội đã không tốt, nay ngay cả với ông bà ngoại – những người đứt từng đoạn ruột đâm ra mẹ ra cũng ngượng ngập, như những người xa lạ vậy. Mẹ chỉ biết sống mà không có tình cảm, không có những chỗ dựa tinh thần vững chắc, những hậu phương giúp mẹ đứng lên, sống nhưng không có lối về 

Những lời cảm ơn và xin lỗi con gửi cho mẹ. 

Con cũng chẳng biết mình phải cảm ơm và xin khuyết điểm mẹ bao nhiêu lần cho đủ. Con cảm ơn mẹ đã hoá ra con vào những ngày mùa lũ tháng 12 năm 1999 thiếu thốn cả ý thức lẫn đấu vật chất ấy. Mẹ bảo lúc ấy, nước đã ngập vào tận trong nhà, khi đâm con xong mẹ phải chèo thuyền gần 20 cây số phận từ trạm xá về tới nhà bên Nội. Sau khi sinh, lẽ ra mẹ phải được bổ dưỡng sức khỏe văn bằng các món ăn bồi bổ thì mẹ phải ăn mì tôm, cũng vì chưng thế mà con cũng chẳng có sữa bú đến nỗi gầy lồi cả xương, đúng ra là những bộ quần áo, chăn bông rét mướt thì mẹ lại phải đi mượn đồ người ta mặc vì áo xống đã trôi theo dòng cuốn dữ dội, cuồng nhiệt của bão lũ. 

Con xin khuyết điểm mẹ nhiều nhiều lắm. Xin lỗi bởi mỗi sáng mai thức giấc vẫn để mẹ phải thức dậy chuẩn bị bữa ăn sớm để con không trễ giờ học, để mẹ xếp dọn bàn học lộn xộn mà con bày ra, để mẹ lo cho từng bước chân vội vã của con. Con xin lỗi vì ngày con đi xe để quên tâm vong linh nơi mây xanh nào, để bị tai nạn giao thông, trong khoảnh khoắc mộng mị màng, khóe mắt con nhòe đi thì con chỉ thấy trước mắt con người người đàn bà nắm chặt chẽ tay con gào thét lên: ' Mở mắt ra nhìn mẹ, con ơi'. Khi con nằm trong phòng bệnh chờ kết quả xét nghiệm, nhìn những thói quen nhăn trên gương mặt mẹ xô vào nhau đầy lo lắng, rồi cười thoả nguyện khi biết con tiền bị ngoài da thôi. Con biết là lúc ấy mẹ rất lo lắng cho con nhưng không muốn con buồn, nhưng mẹ không thể hiểu đâu, con cũng sợ lắm mẹ ạ, con sợ khi nghĩ đến khoảnh khắc con tắt thở đi, con sợ không thấy mẹ ngày ngày cạnh con, con sợ sẽ có lúc con không được bàn tay mẹ vừa quạt vừa xoa xoa lưng cho con ngủ những ngày vỉa hè oi bức, con sợ không ai ủ ấm con ngày đông giá mà rét. Con không thể sống mà thiếu mẹ dù cho tiền trong giây lát, mẹ ạ! 

Con xin khuyết điểm cho lúc con nhìn điểm khảo trung thành vòng hai trên tay. Mẹ biết không? Thời gian ấy con không siêng năng học hành, con vẫn có thể dự đoán trước kết quả không tốt này, nhưng khi đích thị thức cầm tờ điểm trên tay, tâm trí con chừng như sững lại mẹ ạ, con thất vọng, về chính thị con mẹ ạ. Con dù nghĩ là sẽ rớt nhưng vẫn có những tia mong rằng mình sẽ đậu, con đâu có thể oán trách ông trời hay ai, cũng đồng cân bởi chưng đích thị con đã tạo cho mình một viễn cảnh hổ ngươi đó mà thôi. Con đã tự hứa là sẽ không được yếu đuối mà khóc nữa, cánh cửa này khép lại thì sẽ có cánh cửa khác mở ra ôi thôi nhưng khi con nhớ đến hình ảnh mẹ còng lưng nặng nhọc gánh từng gánh lúa, tội sở lau từng giọt mồ hôi thấm dần vào sự kì vọng của mẹ dành cho con, nước mắt con cứ trào ra bất chấp những nghĩ suy rắn rỏi của con. Con hổ hang khi nhìn thấy mẹ, con đã phụ lòng mẹ rất nhiều. Lần ấy, con đã khóc hơn hai ngày, và đã tập đứng dậy sau vấp ngã, con sẽ xem đó là một bài học để con nỗ lực hơn. Thế rồi bẵng đi một thời gian, con ngạc nhiên nhận được tin con đậu kì thi cấp tỉnh, nhiều người nghĩ con phải tức thì về nhà mà báo ngay cho mẹ biết, gia tộc nghĩ rằng con đang rất vui nhưng cứ giả vờ. Nhưng có ai hiểu được lòng con? Con tự nhận thức được trình độ học Anh Văn của con có xứng đáng được vào hay không và con cũng không muốn một lần nữa để mẹ mong rồi lại thất vọng, thà cứ nghĩ là con rớt để mẹ chấp thuận sự thật rằng con mẹ chẳng phải giỏi giang gì... 

Con xin khuyết điểm vì chưng bao lần tự hứa với lòng mình sẽ chăm chỉ, xếp dọn nhà cửa, phụ giúp mẹ nhưng rồi cũng bấy nhiêu lần con bỏ quên ý nghĩ đó, trái lại còn đường hoàng vui vẻ khi mẹ đang cực khổ, con hư quá phải không mẹ. Con ngày ngày gõ bàn phím, click chuột trong khi tắt máy tính chất mẹ cũng chả biết. Ngày ngày con ôm ảnh của cả những thần tượng Kpop ngắm nhìn, ngưỡng mộ, ăn ngủ cùng gia tộc trong lúc mẹ ăn ngủ cùng một đống toan lo tất bật công việc. Bao nhiêu lần con hứa cũng là bấy nhiêu lần con thất hứa.... 

Con xin lỗi mẹ vì nếu không có con chắc mẹ đã không đủ nhẫn nại để bám trụ vào gia đình này. Trong lúc nổi giận, mẹ từng nói với con: ' Nếu không có bọn con, mẹ đã phải xa cái xứ này hàng vạn lần chứ không điên gì mà tội sở bò lết sống sót qua ngày ở đây như thế này'. Nếu không có con, biết chừng nào bây chừ mẹ đang có một gia đình khác hạnh phúc hơn, người chồng mới sẽ yêu mẹ hơn ba con, sẽ chăm chút mẹ tội mẹ không phải lao tâm như thế này nữa. Có trạng thái có những đứa con không muốn bác mẹ li hôn, nhưng con không như vậy, con đã từng nói với bác mẹ rằng ; ' Bố mẹ sống được thì sống không thì ly hôn đi'. Không phải con doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi không muốn có một gia đình đầy đủ ba mẹ mà con không muốn mình là gánh nặng của bất luận người nào, không muốn mình là lí do để duy trì thạch sùng quan hệ không một tẹo liên kết hay hạnh phúc nào như thế này nữa. Bố mẹ sống với nhau làm chi khi cả hai luôn càm ràm lẫn nhau, bằng mặt mà không văn bằng lòng, sống một cách giả tạo như vậy không chỉ ảnh hưởng tới bác mẹ mà còn con lẫn em trai con. Thế nhưng đến tận bây giờ, mẹ vẫn học cách chịu đựng vớ cả, mẹ bảo người ngoài nhìn vào con do một ánh mắt khinh thường thường khi con không có cha nội bên cạnh, mẹ bảo mẹ sẽ cắn răng mà sống đồng cân cần con học tập tốt mà thôi và con cũng đã dần bị mẹ khuất phục. Gia đình mình ít quan hoài tới nhau hơn, trong cả một năm qua con đếm được trên đầu ngón tay số mệnh lần cả nhà ngồi ăn cơm chung với nhau. Con cũng học cách sao lãng với thực tại, con đồng cân biết sống cho con mà thôi. Con biết con đang rất ích kỉ, nhưng con chẳng còn cách nào khác, mẹ à... 

Mẹ à, mặc dù con chưa bao giờ mở miệng nói : ' con yêu mẹ' và mẹ cũng chưa bao giờ nói: ' Mẹ yêu con' nhưng trong thâm tâm cả hai đều hiểu tình cảm mẹ con hai chúng ta dành cho nhau lớn đến nỗi nào. Nó chẳng thể đong đầy hũ gạo, nó không lau khô hết nước mắt, nó chẳng có trạng thái giắt bên lưng để kè kè cạnh người nhưng nó vẫn luôn tồn tại một cách trân trọng và sống động nhất. Con chẳng thể nói lớn rằng mẹ là người phụ nữ cực kì vời nhất nhưng con có thể ngẩng cao đầu mà nói rằng mẹ ánh nắng chói chang nhất chiều vào những ngày thơ dại u ám của con.Mẹ.....